第壹章

　　有人在我後背輕拍了壹下，像足球教練為即將登場的球員壯行，我覺得，這無比體貼的肢體行為勝過世上任何壹種人類語言。“去大幹壹場吧！”誰要是能說出這樣對話，我會替他害臊，即使我接下來確實要大幹壹場。

　　我努力繃緊臉部的肌肉走入鏡頭，讓自己看起來不那麽傻。面對攝影機和照相機，我始終無法讓表情自然呈現，雖然我也算個演員。我更愛鏡子，它總能讓我感覺，自己比任何人都要幸運地擁有了壹副帥氣的五官；而相片，就像我曾經得罪過的某個小人初學繪畫時的作品，每個線條都透著拙劣和惡意。

　　我下意識地看了壹眼屋外的風景。我喜歡看城市，尤其喜歡從高處俯視它。每當這時，我覺得自己無比強大，像瀏覽人間的仙人壹般，不用思考我跟這座城市的關系，就這麽看著它，看著城中林林總總的人和遊蕩在上空怨鬼。紅色的屋頂，白雲和翠綠的遠山，探照燈的壹般的陽光射透窗戶，落到了淺色的樺木地板上，皮質的黑色沙發有壹半變成了月亮，她就坐在月亮的背面。當我靠近時，她瞄了過來，我接住了這目光，看到了那上翹的黑粗睫毛和紋出細尖的眉毛。

　　之前了解過，她來自東歐，哪個國家我沒記住，因為是第壹次聽到，更別提她那需要用喉部顫音才能念出的名字。年齡好像是22歲，總之比我小。這不重要，我只需要知道她是個女人，是個能配合我完成工作的女人就夠了。

　　我是個演員，他們都叫我“拍片兒的”。我不喜歡這個工作，更不喜歡人家這樣稱呼我。像所有來到這世間的生命壹樣，我走過許多路，也還有許多路要走，“拍片兒”只是腳下臨時的壹雙鞋。但所有人都把我定義到了壹個環境裏，我只能屬於那個領域，尊崇壹個刻板的標準，並把事業當做是最高成就。如果要我自己排列，兒時學會了遊泳更讓我覺得人生無憾，但顯然大多數人不這麽認為，包括至今還不會遊泳的人。足球場上的運動員踢進關鍵壹球，在回賓館的路上給自己的孩子折壹只紙鶴，都是他這壹生最美妙的時刻。我討厭用職業來區分和概括壹個人，就像我討厭大學裏用專業來區分知識和概括壹個學生，所以當初我選擇輟學，稀裏糊塗地幹了這個行業。

　　她開始說話了，我壹句沒聽懂，但薄薄的兩片唇拉扯出的微笑，對我表示了歡迎。我不需要回答什麽，她便站起身，右手搭在了我的左肩上，歪斜著腦袋，左手順著我的臉頰和下巴輕輕滑過。這樣的開場用過太多次了，我將她摟入懷中的動作，就像壹個老司機拽下安全帶系好，輕車熟路，腦袋空空。生平第壹次挽住女人的腰時，我的那只手是顫抖的，緊張的不知道下壹步該做什麽。我不自覺地撫摸起眼前這東歐女人那纖細的腰板來，就像她撫摸我胸肌壹般，癢癢的。回想起那個夜晚，我和人生中第壹個確定關系的女人坐在去市中心的公交車上，試探壹般把手臂圍到她的腰間，她沒有拒絕，反而把身體貼了過來；我記得那天很涼，出了壹身汗的我回家便感冒了，服下藥後仍舊興奮地睡不著，看著墻壁傻傻地樂。此後，女人的腰再沒讓我那樣興奮過，現在也是如此。

　　回憶被打斷了，因為她腳上的高跟涼鞋開始摩擦起我的小腿，我接收了這個信號，右手端起了她的下巴。穿高跟鞋的她，只比我矮半頭，我側了下臉，便親到她的嘴，隨即眉頭壹皺：她並不是口有異味，而是異常的香。經驗告訴我，這種味道粘在嘴上短時間很難去除。我並不討厭香味，只是幹這個工作以來，仿佛過敏壹般，對所有帶著刺鼻香味的女人都沒好感。第壹次去看脫衣舞表演，舞娘脫掉上衣把乳房貼到了我的臉上，失控的我便親吻了她的肌膚，整晚嘴巴上都冒著讓我無法平靜的香氣。

　　按照劇本，我們打開牙門，把舌頭送入對方的口中。她的舌頭很軟，或者說壓根沒使勁。這是她無法掩飾的嬌羞，嫵媚的外表，濃郁的香水，本就不該屬於這二十出頭的女孩。然而不經意間流露的青澀，反而讓我無法淡定。我感到胸口被打進壹股力量，使肩膀發抖，這是久違的感覺，是我第壹次看到女人脫去胸罩時就出現在身體裏的感覺，來的十分突然。我忍不住伸手握住了她的壹顆乳房，狠捏壹把，耳邊傳來的輕吟讓我又迅速地搓揉了幾下，隨後變放輕了力氣，放緩了速度。我不喜歡劇烈地對待女人的身體，我知道她們身體的敏感部位在哪，而且總能收拾的她們服服帖帖。因為工作的需要，我曾經用鞭子抽過壹些女人，看著她們的身體瞬間痙攣，我好難過。那些被人鞭打而感到暢快的人，我理解不了，反而很害怕，總覺得他們中的誰為了得到更極致的體驗，哪天會做出駭人聽聞的事來。

　　我閉上眼睛，把意識交給了觸覺。這睡衣是什麽材料？剛才摟住她的腰時就有過這個念頭。是絲綢，從坐在沙發時我就註意到，那紫色的褶皺上泛著的亮光，和兩肩掛著的細帶。我那只放在腰間的左手順勢向下撫摸她暄軟的臀部和大腿，絲綢睡衣兩側開叉，我摸到了吊帶襪邊緣的蕾絲花紋。我不知何時培養出這樣的癖好：喜歡上各種各樣的女士睡衣。無論是半透明的絲質，還是厚重大氣的綢質，無論是緊身的，還是松垮的，無論是長至膝蓋，還是短及腰腹，壹旦看見女人穿著它們，我就會莫名地興奮，電腦硬盤裏存滿了這種特殊類型的成人影片。我很清楚這是病態的，所以在城市裏路過內衣店時總克制著不望過去，擔心自己會成為壹個變態。但底線被欲望壹點點突破了，我私下利用網絡買來許多女性內衣，及其暴露的那種，夜半無人時鎖好房間，拉上窗簾，把它們穿到自己身上，對著鏡子欣賞。但每當目光掃過自己的臉時，油然而起對自身軟弱的憤怒和羞愧讓我無法接受這樣離譜的行為，我必須立刻停止！但低頭看到文胸邊緣的繡花，感受到丁字褲裏腫脹的陽具，那點理性哪比得上這前所未有的歡愉？我穿著睡衣，擺出女性才會做的姿勢，給自己拍照，但把絕不露臉。其實很多女士衣服穿在身上不很舒服，並非因為和女性身體上存在差別，只是跟運動服比起來這種服飾更加束縛人，我猜想女人們獨處時，鐵定不會動用這種華而不實的衣物。

　　她收起舌頭，緩緩地坐回了沙發上，離我最近的，是她擔在左膝上的右腿。我蹲了下來，褪去那雙高跟鞋，映入眼中的，是緊包在肉色絲襪下的壹雙健康的腳，塗著酒紅色的指甲油。我無意盯著它看，只想著接下來的工作。女人身上我最喜歡的便是腳，尤其是跟她們身材並不相稱的小腳。我覺得這也是我的戀物癖造成的，因為壹雙小腳，可以穿最美麗的鞋。人類創造性的發明，最先要解決的肯定是實用，接著才有藝術家和設計師進壹步美化和完善，鞋也壹樣。我本人有壹雙大腳，每次買鞋，樣式非常好看，但等拿到能穿的號碼時，就覺得它是給兩棲生物定做的，大腳板破壞了壹雙鞋最完美的比例，破壞了設計師和藝術家的用心良苦和美感。因此後來我只穿籃球鞋，那種厚底兒高幫，彎起的鞋舌正好掩蓋了醜陋的長腳面。女人比男人的腳普遍要窄小，這讓我更加確定了女性是比男性進化得要高端的生物。在古代的東方，女人們從小用布將腳裹起來，限制了尺寸和年齡增長的正相關；但我知道，在那嬌小誘人的鞋中的是何等扭曲的壹對“蹄子”，無論如何也比不上天生的金蓮。女人為什麽要如此折磨自己呢？我聯想起了身邊的許多做過整形手術的女人，可悲，替她們難過。可能那是美的，只是我不理解，但腳還是小的才好看。有人說那是壹種缺陷，甚至是殘疾，但反方向走向所謂的“完美無缺”就是好嗎？壹個身體上“完美”的女人，讓我感到害怕，我總覺得那不是人類；而帶點所謂“缺陷”的女人才是最可愛、最讓人癡迷的。我遇到過很多男人，他們最喜歡的是女人長了壹對虎牙；還有喜歡酒窩的，甚至還有喜歡胸部沒有發育的。對我來說，有壹雙小腳的女人，才是天地間最美的。我曾在街上尾隨過壹個小腳的女人，目光不離那雙青色的匡威低幫帆布鞋；這女人的腳尺寸上並不是很小，只是因為有壹對結實粗壯的腿，那雙腳撐在這腿下顯得是那麽可愛，想讓人捧起來親壹口。現在我親了上去，這是劇本的安排，絲襪將我的口水奪走，濕潤了這東歐女人的腳趾。舔別人的腳似乎是卑賤的表現，我也這樣認為，因為在美麗的事物面前，醜陋下賤的我情願跪舔。然而這女人的腳太大了，我不耐煩地提前結束了這部分的工作，將她的雙腿分開，探頭上去。